Моя жизнь: “Я вышла замуж, но до сих пор не могу “отпустить” свои прошлые отношения”29 комментариев
2 июня 2016 в 8:43
LADY.TUT.BY
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждём ваших писем по адресу apr@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— Примерно пять лет назад (не могу вспомнить точно) закончились мои отношения, которые длились два с половиной года. Отношения эти были не самыми зрелыми и не самыми удачными по разным причинам, но в первую очередь из-за юного возраста. Они распадались долго и достаточно мучительно по моей инициативе. Мне было интересно работать и развиваться, искать новое, а мой молодой человек так и оставался на месте. В какой-то момент я поняла, что больше его не люблю, что мне с ним перестало быть интересно, потому что ему не хватает ни опыта, ни образования, он стал казаться мне маленьким мальчиком, чья мама опекает его так сильно, что он никак не может вырасти. Проще говоря, мы расстались. Безо всяких скандалов и слёз, хотя, конечно, мне удалось сделать ему очень больно. И не могу сказать, что тогда мне этого не хотелось. Я злилась на него за то, что он не может мне соответствовать как прежде, и своими словами давала ему понять это.
Мы пытались остаться друзьями и продолжали общаться. Не прошло и нескольких месяцев, как он начал встречаться с девушкой, которую пару раз приглашал на свидание ещё до меня. Впрочем, отзывался он о ней нелестно ещё тогда. Я решила, что он просто нашёл способ заглушить печаль. Потом в какой-то момент дело приняло серьёзный оборот, он даже сказал мне, что не уверен, что любил меня. Сейчас я уже понимаю, что и с моей стороны была только детская влюблённость, а не что-то серьёзное, но тогда это страшно задело меня. Мне стало очень обидно и больно.
Дальше становилось хуже. Социальные сети пестрели фотографиями счастливой парочки, а я лежала днями на полу и рыдала без остановки. Мне не хотелось его вернуть, потому что я не чувствовала к нему любви и понимала, что мы друг другу не подходим, но я чувствовала себя преданной. Это был нож в самое сердце. Не могу сказать, что это была ревность, потому что противны мне были оба.
Через какое-то время я отошла от пережитых потрясений. Снова влюбилась, правда, безуспешно, а потом ещё раз влюбилась и снова без результата. В обоих случаях я даже не общалась с людьми, которые мне были так симпатичны. В то же время я забивала дыру чем попало: один оказался религиозным фанатиком, второй вздыхал обо всех своих бывших, а потом я и вовсе перестала обращать внимание на то, что у людей в голове, и выбрала себе сногсшибательного футболиста, с которым не о чем было разговаривать, но этого от него и не требовалось. А потом я встретила своего мужа, которого я люблю до полного безумия.
Но есть две проблемы. Во-первых, с тех пор, как произошло то расставание, у меня пропала вся творческая энергия. Раньше я фонтанировала идеями, у меня была тысяча хобби и все разные. Сейчас я только пересматриваю свои старые рисунки и перечитываю рассказы. Я не хочу работать, хотя у меня отличная работа. Я вообще ничего не хочу. Хотя, конечно, есть кое-что, что я с удовольствием бы сделала. И это вторая проблема. Я совсем не злопамятный и не агрессивный человек. Я даже никогда не поднимаю голоса. От меня сложно услышать крепкие выражения. Но я всё ещё не могу простить этой боли. Я до сих пор при виде их чувствую невероятное презрение. Нет ничего, в чём они лучше меня — она просто домохозяйка без высшего образования, а он так и остался маменькиным сынком, который не может сам решить, что ему съесть на обед. Но я просто сплю и вижу, как я подхожу к ним обоим и что есть сил даю каждому по лицу и посылаю их к чёрту, со всей его манерностью и её «девочковой» приторностью. Но этого я сделать, конечно, не могу.
Комментарий психолога:
— Судя по тому, что вы пишите о себе, можно сделать вывод, что вы творческая личность, постоянно развиваетесь, и у вас многое получается. Можно ли описать вас как человека, который ориентирован на высокую степень результата? Как часто вы стремитесь к тому, чтобы этот результат был самым лучшим? Насколько вы требовательны к себе?
Думаю, вы слышали, по крайней мере, психологи довольно часто говорят и пишут о перфекционизме, или, как его еще называют, «комплексе отличника». Чтобы понять, похоже ли это на вас, вам нужно будет посвятить некоторое время самоанализу — вспомнить свое детство, установки, которые осознанно или неосознанно давали вам родители, ваши собственные решения о себе, а также свои эмоции и чувства, как в прошлом, так и на сегодняшний день.
Бывает, что родители хотят, чтобы их ребенок делал все «на отлично», потому что для родителей это статусно и важно. Когда значимые близкие говорят о том, что ценным является только «отлично» — ребенок начинает в это верить. Как правило, в таких случаях ребенок решает, что он должен делать все идеально.
Общество тоже часто поощряет все «идеальное», всяческие «сверх» способности и «сверх» достижения. Нас окружают новости о женщинах, у которых есть и собственный бизнес, и дети, и счастливые отношения, а еще они занимаются благотворительностью, отлично готовят и никогда не злятся. В социальных сетях наши друзья и знакомые не делятся грустью и печалью — а показывают лишь радостные моменты жизни. Иногда это создает в нашем воображении нереальную картинку, к которой мы должны стремиться и которой должны соответствовать. Но основная проблема в стремлении к совершенству в том, что совершенство недостижимо.
Конечно, в какой-то степени «комплекс отличника» хорош, ведь он дает возможность быть дисциплинированным, быть на волне событий, развиваться. Но в то же время человек, который слишком уходит в перфекционизм, очень сильно страдает. Ведь каждая оплошность, любой просчет вызывают болезненные переживания. Исходя из моей практики, люди, которые сталкиваются с этим комплексом, постоянно находятся в состоянии невротических переживаний: они недовольны собой, критичны, переживают о том, что когда-то что-то сделали неправильно, могут «грызть» себя часами, днями или даже годами. Таким людям, конечно, очень сложно жить.
Вы много говорите о своих успехах и достижениях. Предполагаю, что ваши отношения с молодым человеком вы тоже рассматриваете как одну из таких же историй. Только эта история в вашем представлении «неудачная».
Человек, которого отличает «комплекс отличника», привык все контролировать — не только то, что происходит с ним, но и то, что происходит с другими людьми, которые входят в его круг общения. Испытывать дискомфорт и болезненные переживания вы начали с того момента, когда увидели, что у вашего бывшего молодого человека как будто все «получилось». Он вроде бы такой неумелый, неспособный, «маменькин сынок», но в то же время, с какой-то такой же девушкой — ему неплохо.
Вы пишете, что не испытывали ни ревности, ни желания его вернуть. Почему же тогда вы чувствовали себя преданной, почему это было «как нож в самое сердце»? Есть ощущение, что вы переживаете не по поводу потери самого молодого человека, а по поводу результата, который не удовлетворяет вас в рамках вашего привычного сценария, не соответствует вашим представлениям о том, как вообще должна развиваться ваша жизнь.
Почему эта ситуация вызывает у вас такие сильные эмоции? Возможно ли, что вы неосознанно обвиняете себя в том, что не смогли сделать для того молодого человека что-то такое, чтобы он был счастлив? Думаете ли вы о том, что могли бы изменить в тех отношениях? Если бы ваши отношения не закончились, были ли бы вы счастливы? Вы сами говорите, что не подходили друг другу, а значит, когда-то вы сделали правильный выбор. Значит, так должно было произойти. Можете ли вы проанализировать, что вы приобрели? Зачем вам нужны были отношения с тем молодым человеком? Что вы поняли на этом пути? Какой это опыт для вас?
То, что ваш бывший молодой человек сказал, что, возможно, и не любил вас — конечно, болезненно. Но давайте подумаем, что еще он мог сказать? Вы бросили его, и он выбрал такой путь — сделать вам больно, чтобы поддержать самого себя в этой ситуации.
Между строк чувствуется, что вы как будто потеряли смысл, собственное чувство значимости, ценности и загоняете все «в минус». Потеря продуктивности может быть связана с этим самым прямым образом. У вас не вызывают эмоции вещи и события, которые с вами происходят. Вы пишете, что у вас отличная работа. Пишете, что любите своего мужа — и, учитывая вашу требовательность к себе, ваше отношение к достижениям как своим, так и других людей, можно предположить, что вы нашли действительно достойного вас партнера. Но эти ваши успешные истории обесцениваются вами, не приносят радости, не являются значимыми — это как что-то само собой разумеющееся в вашем стиле жизни. А вот то, что «не получилось», является огромной проблемой.
Важно понимать, что это ваше переживание и ваше отношение. Важно подумать над тем, зачем вы живете вчерашним днем? Когда-то вы сместили акцент на «провал», «потерю», а все остальное решили обесценивать. Почему?
От повышенной требовательности к себе, от «комплекса отличника», от перфекционизма, к сожалению, избавиться непросто — это длительная работа над собой, нужны глубинные изменения. Но маленькие самостоятельные шаги вы можете начать делать уже сейчас. Начните с банального и простого — составьте свой список достижений на сегодняшний день и похвалите себя за каждое из них.
Если Вы обратите внимание на свою лексику, то без труда заметите одну вещь: очень часто, практически постоянно вы используете крайнюю степень для описания происходящего: «страшно задело», «сногсшибательный», «безумно люблю», «фонтанировала идеями», «тысяча хобби», «невероятное презрение». Попытайтесь отслеживать это. Попытайтесь чаще употреблять такие слова как «хорошо», «нормально», «приемлемо». Делайте это не на «автомате», а осознанно. Попробуйте понять, принять и почувствовать каждое из этих слов.
Теперь непосредственно о вашем прямом запросе. Вы говорите, что потеряли творческую энергию, и вам вообще ничего не хочется сделать, кроме одной-единственной вещи.
Стоит учесть тот факт, что для того, чтобы у нас появлялись новые идеи, желания, хобби — нужен ресурс. Ваш ресурс тратится на воспоминания и болезненные переживания. Но в еще большей степени вы, скорее всего, расходуете его на то, чтобы подавлять свои негативные эмоции.
Подумайте, как вы проявляете свои негативные переживания? Есть ощущение, что вы изо всех сил стараетесь быть интеллигентной и деликатной, как вы говорите, никогда не повышаете голос. Но любой человек вправе испытывать негативные эмоции, злость, агрессию. Более того — любой человек имеет право их выражать, возможно даже с кем-то обсудить, проговорить. Конечно, нужно научиться делать это конструктивно. Но разозлиться нужно обязательно.
Если мы подавляем эмоции — они никуда не исчезают, они все равно остаются с нами, культивируются и покрываются ореолом ценности. Когда вы даете эмоциям выход — вы можете освободиться от них и пойти дальше.
Если вы сдерживаете свой гнев, то постоянно находитесь в состоянии напряжения. Очевидно, что для вас важно освободиться от этого. И ваше письмо — это уже первый шаг к переменам.
Оксана Бланк
практикующий психолог Центра успешных отношений.
Источник: http://lady.tut.by
Автор публикации
