“Любимый мужчина сломал меня, и теперь я сама не знаю, кто я”: письмо нашей читательницы289 комментариев
28 июня 2016 в 10:30
LADY.TUT.BY
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждём ваших писем по адресу apr@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
Письмо читательницы:
— Здравствуйте, хочу поделиться своей историей, но боюсь, что меня осудят читатели.
Я познакомилась с человеком, с которым, как я сама себя убедила, могла бы связать свою жизнь. Год спустя я переехала к нему жить, надеясь, что с переездом в отношениях появится больше тепла. Этого не случилось, и я, заранее подозревая, что смогу увидеть что-то личное, нашла на книжной полке в прихожей записку двухлетней давности, полную любви к бывшей девушке. Рассказав ему о письме, в ответ в течениe трех месяцев выслушивала лекции о «минимальной роли любви в совместной жизни» и о том, что такой сильной влюбленности, как к ней, бывшей, у него все равно не будет никогда.
Все закончилось тем, что он струсил, услышав, что я могу переехать к подруге, уговорил меня не расставаться с ним, а в следующие же 24 часа разорвал со мной отношения с помощью СМС (в то время как я была в командировке, а бывшая девушка вернулась в город с визитом).
Это предыстория того, в чем я не в состоянии разобраться сама.
Униженная, oбиженная и злая на себя за то, что не послушала всех тех людей, что отговаривали меня от встреч с этим человеком, я снимаю квартиру и пытаюсь наладить жизнь самостоятельно. Душой понимая, что мне попался не совсем зрелый человек, я хотела общения (не отношений) с нормальным, мужественным мужчиной.
Моя подруга предложила познакомиться с ее приятелем. Я отказываюсь от знакомства, так как не чувствую себя морально готовой. Она тем не менее организовывает свидание, на которое я пришла, чтобы развеяться.
Итак, спустя 3 месяца после ссоры с бывшим молодым человеком меня представили красавцу, знатоку женщин, образованному, хорошо воспитанному… И он оказался неравнодушен ко мне!
Он начал наши отношения со слов «я не могу ничего пообещать», и когда в ответ получил «я, собственно, тоже», сказал, что несмотря на расстояние между нами (5 часов езды), ему бы хотелось продолжать видеться.
До встречи с этим человеком я мало где была и мало что видела в жизни — домоседка и трусиха, поглощенная учебой вот уже последниe 10 лет. И вдруг в моей жизни наступает рождественская сказка, мой «Дед Мороз» ездит по 5 часов в одну сторону, чтобы провести со мной время. В контраст прошлому молодому человеку, о котором я теперь вспоминала только в контексте «как бы он не позавидовал, не сглазил мое счастье», мой сказочный принц держит меня за руку, когда мы гуляем по улице, в спортзал мы надеваем одинаковые майки, он переносит меня через лужи на улице, пишет эсэмэски утром и вечером, помогает выбрать сапоги в магазине, обрамляет и развешивает мои многочисленные дипломы и вешает себе на связку ключ от моей квартиры.
Я в это время аккуратно вывешиваю в доме на стене билеты как память о наших с ним поездках, которую я хочу пронести через годы. Я и моя семья верим, что наконец-то Бог послал мне моего долгожданного! Я благодарю жизнь за свое счастье (ведь я же ничего такого особенного не сделала, чтобы его заслужить) и молю, чтобы мне хватило мудрости, терпения, ума сохранить нашу любовь на долгие годы.
Так проходит 5 месяцев, мы близки не только духовно, но и физически так, как ни с кем другим до него.
И вот две недели назад мой драгоценный находит счет за воду, в котором обозначена дата моего въезда в новую квартиру. Он просит объяснений, я объяcняю. Он психует, кричит: «Я считал, что у тебя было двое мужчин, и с последним ты рассталась в прошлом году, а оказывается, не так давно ты жила у него?! Кто еще у тебя был? Я хочу знать обо всех!». Как оказалось, он лазил в мой телефон и проверял компьютер, социальные сети…
Из всего вороха информации он узнал, что я к своим 32 годам была с шестью мужчинами, он седьмой. Он узнал, что был в моей жизни и аборт (грех, за который мне придется ответить перед Богом). Он сказал, что узнай он это через 5 лет, когда у нас были бы дети, ему бы пришлось покончить с собой или убить всех и сесть в тюрьму. Сказал: «Как мне теперь тебя называть? Я не собираюсь быть всю жизнь лопухом…».
Я спросила, сколько было у него женщин. Ответ — много. Я сказала, что и мне неприятно ходить по его дому, где до ручек дверей дотрагивалась его бывшая жена, где на полочках стоят купленные ею вещи, но я молчу, не желая рушить наше с ним счастье.
Pасставаясь, он говорил, что я обманула его, а после комментария о моей якобы «распутной интимной жизни», я просто сказала ему: «Пошел вон».
Неделю спустя я сама позвонила ему; он сказал, что ходит в церковь и просит прощения у Бога за меня и за себя. Советовал продолжать жить своей жизнью и сказал, что если я хочу сама себе доказать, что я не гулящая, то вот он, пожалуйста, мой шанс!
Простите за сумбурный рассказ. Я не знаю, как мне дальше жить с собой. В истории с первым молодым человеком был подлец и была жертва. Не было кровоточащей любви. Ее просто не было. Я знала, что хочу быть женой и матерью, я не предам, не унижу; просто люби меня — и я подарю тебе всю себя. Но ему это было не нужно.
Но потом я встретила человека, который подарил мне свою любовь, а я, зная, как страстно он любит и как ревнует, не смогла уберечь его от самого себя.
Я чувствую, что он сломал меня изнутри. После его обвинений я считаю себя проституткой. На работе, когда кто-то доброжелателен ко мне, у меня на глазах выступают слезы, мне хочется сказать: «Знали бы вы о моем прошлом, знали бы вы, что я натворила, кто я есть на самом деле».
Я скучаю по нему. Я не могу себя представить с другим мужчиной после того, что было у нас с ним. Я не знаю, как себя вести, чтобы его любовь ко мне переборола ревность.
Я не знаю, стоит ли пытаться его вернуть. Я также больше не знаю, кто я. Как мне жить с собой? Что я делаю не так?
Комментарий психолога:
— То, что происходит с вами, — это эмоции и чувства, которые человек обычно переживает в ситуации потери. Ваши переживания нормальны и оправданны, ведь вы были влюблены, любили, готовы были провести всю жизнь с этим человеком. Расставаясь, вы теряете не только его самого, но и ваши мечты, желания и фантазии, связанные с вашим совместным будущим. Это сложно и тяжело, тем более что вы искренне отдавались этим отношениям.
В таких ситуациях закономерно страдает самооценка, может появиться чувство вины, особенно если ваш партнер обвиняет во всем именно вас, отрицая свою ответственность. Эти эмоции сложно пережить, и чтобы справиться с этим, вам потребуется время.
Почему же так произошло? Можно ли было что-то изменить? Есть ли во всем произошедшем ваша вина на самом деле? Давайте разбираться.
В период влюбленности нет ничего сложного в том, чтобы потерять себя. Мы встречаем человека, который меняет нас и наше представление о себе. В начале ваших отношений было много тепла и заботы, было много романтичных моментов — конечно, в них несложно раствориться.
Из того, что вы написали, видно, что вы были в этих отношениях честной, правильной, откровенной, искренней. И это очень ценится в отношениях между мужчиной и женщиной. Но чтобы построить отношения, желания только одного из партнеров недостаточно — хотеть этого должны оба. И не просто заявлять об этом, но и быть на это действительно способными.
Некоторые люди обращаются к психологу с запросом о том, что они очень хотят семью, долгосрочные отношения, но это почему-то к ним не приходит. В процессе терапии достаточно часто выясняется, что на самом деле они к этому не готовы — у них нет потенциала и способностей преодолевать трудности, создавать совместное пространство, быть семьей с другим человеком.
Как правило, это связано с их детской историей, с родительской семьей. Причины могут быть разными. Довольно часто это происходит с детьми, у которых не было серьезной привязанности к родителям, не было безопасного пространства. Во взрослом возрасте они постоянно «начеку». Бывает, что родители могли обмануть ребенка — и это причинило сильную травму, поэтому жизнь таких людей сопровождается постоянным ощущением неправды, недоверия. Поэтому они не могут создавать настоящие доверительные отношения. Бывает, что родители, например, развелись — и ребенка это тоже травмировало, поэтому во взрослом возрасте они не заводят семью, потому что не верят, что это навсегда.
Подумайте, возможно ли, что ваш мужчина — один из таких людей?
В самом начале ваших отношений он говорит «не могу ничего пообещать». А в период ухаживания завоевывает ваше доверие и любовь настолько изящно, как будто следуя какой-то эффективной инструкции. Он много делает для вас, заботлив, внимателен, постоянно присутствует в вашей жизни, несмотря на расстояние между вами. Но как только все становится серьезным, как только пора переходить на следующий этап — он начинает искать поводы для того, чтобы не развивать эти отношения дальше.
Можно было бы говорить о ревности, об измене, если, находясь в отношениях, вы вступаете в параллельные. Тогда упреки были бы оправданны и понятны. Когда в союз объединяются два взрослых человека, то ревновать к прошлым отношениям — значит обвинять человека в том, что он уже не может изменить, то есть изначально занимать беспроигрышную позицию. Понятно, что это не настоящая причина, а, по-простому, придирка. Скорее всего, ваш мужчина просто искал подтверждение тому, что никому нельзя верить, что тебя обязательно должны обмануть. А кто ищет, тот всегда найдет. И если бы в вашем прошлом не было бы того, к чему он мог бы придраться — можно с большой вероятностью утверждать, что он нашел бы что-то другое, за что можно было бы зацепиться, чтобы расстаться с вами, да еще и так, чтобы вас в этом обвинить.
Важно понимать, что, скорее всего, этот мужчина никогда не сможет надолго быть в отношениях.
И еще важнее понимать, что это ни в коем случае не какой-то сознательно созданный план. Это именно тот момент, когда включается бессознательное — оно не дает ему возможности выстраивать доверительные, теплые отношения.
Давайте еще обратим внимание на его поведение в целом. Нет ли у вас ощущения, что он превозносит себя? Даже когда он ухаживает за вами, мне кажется, он как будто восхищается собой, восхищается тем, насколько правильно он все делает. Он какой-то сверхидеальный. В то же время ревнивый, что в первую очередь говорит о неуверенности в себе. Это очень похоже на нарциссические проявления.
Существует много родительских установок, которые могут сформировать у человека такую позицию, при которой нормально он себя может чувствовать, только когда будет унижать кого-то рядом с собой. Обвиняя вас, придираясь к вам, он старается почувствовать на вашем фоне свою ценность и значимость, и для этого указывает на ваше «несовершенство».
В его предыдущей жизненной истории есть какая-то травма, которую он старается залечить. И, к сожалению, ваш мужчина бессознательно выбрал для этого неконструктивный способ, который причиняет боль другим людям.
Когда вы ссоритесь, он сразу занимает позицию сверху — и такой прессинг очень сложно выдержать. Вы доверяли ему, вы приблизили его к себе — это делает вас еще более безоружной и беззащитной. Слышать от такого «идеального» мужчины, что вы какая-то грешница и несовершенная — это достаточно тяжело, особенно учитывая то, что он для вас любимый человек и вы легко верите его словам о себе.
И в этой ситуации для вас важно устоять. И в первую очередь думать о себе.
Есть ощущение, что в период влюбленности вы не замечали или не придавали значения каким-то качествам его характера. Возможно, будучи романтическим человеком, вы создали для себя его идеализированный образ и скучаете по нему. Может ли быть так, что в ваших мыслях о нем много фантазий? Но ведь то, что он сделал дальше, то, каким он был жестким, нетерпимым — это тоже он.
Когда вы описываете предыдущие отношения — видно, что вы устойчивая личность, вы знаете, кто вы и чего хотите. По вашему письму понятно, что вы человек традиционных взглядов. Одни отношения заканчивались — вы начинали следующие. В этом нет никакого ужаса или кошмара. Это абсолютно здоровая позиция.
Сложно говорить, но вполне возможно, если бы вы не были уязвлены предыдущими отношениями, вы бы сами не притянули к себе такого человека, как мужчина, который, по вашим словам, «сломал вас». Вы сами говорите, что его любовь «кровоточащая». Для меня «кровоточащее» ассоциируется с болезнью, с чем-то нездоровым.
Для вас сейчас очень важна поддержка близких, ваших родственников или подруг. Расскажите им, что произошло, узнайте их мнение о себе — это поможет вам восстановить вашу общую картину себя, которая, к сожалению, сейчас пошатнулась. Вам нужно найти точки опоры. Ищите ресурсы, ищите то, в чем вы можете быть успешны, чтобы вернуть себе состояние стабильности.
Вам обязательно нужно проговаривать то, что произошло. Учитывая неструктурированность вашего письма, можно представить, что происходит в ваших мыслях. Вам нужно искать поддержку.
И главное. Помните, мнение мужчины о вас — это мнение одного человека.
И вы имеете полное право ему не верить.
Оксана Бланк
практикующий психолог Центра успешных отношений.
Источник: http://lady.tut.by
Автор публикации
