“Я женат уже 20 лет, но хочу дружить с другими женщинами”: психолог комментирует письмо читателя692 комментария
18 мая 2016 в 9:30
LADY.TUT.BY
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждём ваших писем по адресу apr@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— Недавно в этой рубрике было опубликовано письмо 41-летнего мужчины, которому никак не удаётся завязать длительные отношения с противоположным полом. Состоявшееся начальное знакомство быстро угасало, так и не перейдя в период букетно-конфетного ухаживания.
У меня та же проблема — никак не получается завязать дружеские отношения с женщинами. Почему я ищу именно дружбу? Потому что я женат почти 20 лет, и секса мне вполне хватает. В моей жизни есть несколько хороших друзей, сын, кот и две дорогие мне женщины — дочь и жена. Работаю в сугубо женском коллективе, где есть ещё более 180 коллег по работе, приятельниц по общему делу, но друга-подруги нет ни одной. Вообще.
Вспоминая свои молодые годы, чётко замечаю одну твёрдую закономерность: чем старше я становился, тем меньше оставалось знакомых женщин. Старые знакомые уходили в ночной мрак, а новые лица так и не появились ни в утреннем тумане, ни в реале, ни в рунете.
В принципе, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Такой философский вопрос вернее будет адресовать египетским пирамидам, нежели научным людям. Тем не менее прошу ответить на него дежурного психолога по этой рубрике. Встречал ли наш консультант в своей практике примеры честной, не потребительской дружбы, основанной на взаимном уважении и открытости?
Я таких примеров не встречал, но вполне допускаю, что это возможно, если такая дружба берёт своё начало с детской песочницы и одной конфеты на двоих. Дети так дружить умеют, но только человек чуть повзрослеет, неведомая сила навсегда забирает у него способность дружить с противоположным полом, не оставляя при этом никаких точек соприкосновения.
Все начинают жить по своим природным алгоритмам: женщина всегда прикидывает, что и сколько она получит с нового знакомства, а мужчина просто вынужден с первых же минут составлять смету грядущих встреч. Так было всегда, так есть, и так будет в необозримом будущем.
По моему глубокому убеждению, женщины сами не хотят нормально дружить с мужчинами, не хотят и не могут отказаться от своих потребительских взглядов на жизнь. В результате всех этих «не хочу» и «не буду» женщины совсем не хотят быть счастливыми по жизни.
Вот мой импровизированный топ-10 женских «не хочу и не буду». Так сказать, с высоты прожитых лет.
Комментарий психолога:
— Здравствуйте! Сразу хотелось бы отметить, что есть существенное отличие вашей проблемы от истории 41-летнего мужчины, который не мог построить серьезные отношения с женщиной — ведь у вас есть жена и вы называете её дорогим человеком. Ваше желание завязать дружбу с женщиной имеет другую цель, чем романтические отношения, и в этом существенная разница. Предлагаю именно над этой разницей и поразмышлять.
Если вы ищете дружбу с женщиной, надо полагать, что дружбы в вашей теперешней жизни не хватает. Иначе зачем тогда искать? Соответственно, нужно прояснить: что такое дружба? Это слово у всех на слуху, и означает оно вроде как что-то хорошее. Типа, друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Вот словарное определение дружбы: «Личные бескорыстные отношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях». В определении не говорится ничего о том, какого пола человек. То есть потребность в дружбе можно удовлетворять и с мужчинами, и с женщинами. Вы упоминаете, что у вас есть несколько хороших друзей, и значит, частично ваша потребность в дружеском общении удовлетворена. Так чего же всё-таки вам не хватает?
Далее, вопрос. Видите ли вы среди своих знакомых, чтобы у них с возрастом число знакомых женщин не уменьшалось? И ещё: становясь старше, остаётесь ли вы тем же человеком, каким были в молодые годы? Молодые люди имеют повышенную потребность в общении, так как через него они реализуют потребность в информации и расширении своего жизненного опыта. Также причастность к какому-то сообществу нужна, чтобы отделяться от родительской семьи и строить свою идентичность, поскольку в его собственной биографии ещё мало произошло такого, что бы давало ему существенный ответ на вопрос «кто я?». Поэтому молодой человек определяет себя через свою группу, музыку или субкультуру, которые помогают ему сформулировать собственные ценности. Ещё молодёжные компании позволяют искать партнёра для отношений, изучать противоположный пол, пробовать разные варианты.
Когда человек уже оформился в профессии и создал семью, у него появляются другие сферы, где он реализует себя и через которые он себя определяет. И взрослый человек переходит на другой режим функционирования. Поле его интересов и нужд меняется с возрастом, и это нормально. Вы же не иронизируете по поводу возрастных изменений вашего физического тела? А если так, то, может быть, вам и психологически трудно принять себя зрелым, с новыми потребностями и задачами развития? Ведь у каждого возраста свои преимущества, свои сильные аспекты. Как говорится, если бы молодость знала, если бы старость могла. В этом смысле дружеские отношения трансформируются и вместо многочисленных встреч в больших смешанных компаниях на вечеринках или в клубах человек сохраняет для себя несколько значимых контактов с людьми, с которыми он чувствует наибольшую духовную близость, а на остальных просто теряется смысл тратить время. Это естественный процесс. То есть — был бы, если бы у вас не оставалось какой-то пустоты, которую вы определяете для себя как отсутствие дружеских отношений с женщинами.
В моей практике примеры отношений между мужчиной и женщиной, где присутствуют взаимное доверие и открытость, встречались в основном в супружеских парах. Причем именно они определяли, насколько пара удовлетворена своими отношениями и чувствует себя счастливой в браке. Некоторые психологи, такие, как Сергей Шишков, например, утверждают напрямую: такого понятия, как дружба, не существует вообще, даже между людьми одного пола. Дружеские отношения — это или любовь, или обмен благами. И бескорыстие в отношениях между людьми — иллюзия. Просто то, чем обмениваются люди, может быть материальным, а может быть и психологическим — вниманием, участием, поддержкой, радостью. Но баланс должен присутствовать. Согласитесь, если вы постоянно отрываетесь от своих дел, чтобы помочь другу сделать, например, ремонт, а когда у вас проблема, то друг занят — это вызывает внутренний дискомфорт. Вы не подписываете контракт, но, тем не менее, с точки зрения нравственности, вы ожидаете, что ваша поддержка будет взаимной. Если не ожидаете — вы либо святой, либо человек, не любящий и не ценящий себя, своё время и свои эмоции.
В любви, в общем-то, происходит то же самое. Что это за любовь, если там нет готовности совершать поступки для любимого человека, вкладывать свою энергию в улучшение его жизни? А любимый — это значимый человек, от которого зависит качество вашей жизни, и улучшение в его жизни, в свою очередь, приведёт к улучшению в вашей жизни тоже. Отношения, в которых поток идёт только в одну сторону — это использование человеком своего партнёра по принципу манипулятор — жертва, и партнёры несчастны.
Теперь давайте поговорим о дружбе мужчины с женщиной. Бывало ли у вас в молодости, что, расставаясь с девушкой, вы предлагали ей просто «остаться друзьями»? Это обычная практика, только вот друзьями они никогда не остаются. В момент расставания это немного сглаживает остроту потери, но, по большому счету, за этим стоит желание иметь доступ к человеку «на всякий случай», если новые отношения вдруг не сложатся. Поэтому во фразе «мы просто дружим» есть что-то унизительное, если кто-то из «друзей» хотел бы большего.
Та «неведомая сила», о которой вы говорите, которая при взрослении забирает у людей способность дружить с противоположным полом, как будто очень похожа на сексуальное притяжение между полами. Потому что если у мужчины и женщины обнаруживаются общие интересы, искренность, доверие и взаимная симпатия, то у них, как правило, обнаруживается и сексуальный интерес друг к другу. Бывает, что люди не подходят другу по запаху, телосложению, внешности (то, что называется «не мой тип») либо у них уже были отношения, которые изжили себя — и это отметает возможность сексуальных отношений в будущем. Вот тогда дружба между мужчиной и женщиной реально возможна, просто как у человека с человеком. Например, ходить на концерты, в магазины, разговаривать о книгах, и т.д. Но почему-то таких примеров очень немного, а если они и есть, то люди эти, как правило, одинокие. Или они соглашаются, что «на безрыбье и рак рыба», либо имеют сильный страх вступать в серьезные отношения. И всё равно возможность того, что в один прекрасный день они не посмотрят друг на друга новым взглядом и между ними не вспыхнет страсть — никогда полностью не исчезает. По принципу «а если бы мы оказались на необитаемом острове после ядерной катастрофы».
В вашем письме много злости на «расчётливых женщин». Надо полагать, что вам бы хотелось, чтобы женщина бескорыстно общалась с вами. То есть уделяла бы вам внимание, время, открывалась, делилась своими проблемами, чувствами, впускала вас в свой внутренний мир, в свои боли и печали, да? Ведь это то, что предполагает дружба.
Однако, во-первых. Реально ли вы хотите выслушивать женские проблемы? Во-вторых, насколько вы сами умеете выстраивать доверительные, дружеские отношения с людьми? Легко ли вам открываться и говорить о себе, о своих проблемах и переживаниях? Доверяете ли вы людям? Хорошо ли относитесь к людям вообще и к женщинам в частности? Испытываете ли потребность в том, чтобы вам посочувствовали, разделили с вами чувства? Или и так, одному нормально?
В-третьих. Предположим, вы дружите с миловидной женщиной, разговариваете по душам, и она вдруг начинает говорить, что ей одиноко, что ей очень хочется иметь отношения с мужчиной, семью, и любовь. Что вы сделаете? Посочувствуете, сказав, что вы женаты? Ну, а если бы не были женаты? Посоветуете хороший сайт знакомств? Сведёте с другом? Или прижмете это дорогое и близкое существо к своей груди? Дело в том, что во всех вариантах, кроме последнего, женщина, скорее всего, посчитает, что вы остались глухи к её страданиям. Ей будет больно, и она в результате дистанцируется.
При чтении вашего перечня женских «не хочу, не буду» возникает недоумение, потому что вы действительно начинаете звучать, как тот персонаж, который не может установить отношения с женщиной. Но ведь он-то был одинок. Вы женаты, но такое ощущение, что все 20 лет брака вы пытались налаживать отношения с другими женщинами и получили богатый опыт неудач. Зачем вам это было надо?
Супружеские отношения описываются словами «секса мне вполне хватает», и создается впечатление, что в вашем восприятии жена существует исключительно для этих целей. То есть место главной женщины в вашей жизни занято, а потребность в женской дружбе не удовлетворена. Но тогда — где доверительное, глубокое, интересное общение с собственной супругой? Где интимные разговоры о чувствах, впечатлениях, проблемах, смыслах жизни? Они вообще когда-нибудь были? Если да, то после чего пропали? Если нет, то по какому принципу вы выбирали себе супругу?
Американские психологи создали модель отношений, в которой фигурирует три значимых аспекта — интимность (дружба), страсть (секс), и преданность (осознанное решение строить жизнь с человеком). И пришли к выводу, что только при наличии всех трёх составляющих люди могут быть в долгосрочных взаимно удовлетворительных отношениях. Соответственно, если в вашем браке дружба отсутствует, то эти отношения неполноценны, образуется неудовлетворённость, и вы начинаете искать на стороне то, чего не можете получить в браке, при этом сохраняя брак. Обычно так происходит с сексом, а в вашем случае — с доверительным общением.
В психологическом поле человека может находиться лишь одна значимая фигура, общение с которой наиболее существенно для этого человека. Все остальные фигуры находятся поодаль. И на месте этой фигуры может стоять кто угодно — жена, мама, ребенок, друг, любовница или ещё кто-то. В идеале, если этой значимой фигурой является супруг, то человек чувствует удовлетворённость и необходимость в друзьях не является очень острой. Конечно, всегда есть моменты, в которых вас могут понять только друзья. Но, тем не менее, основная психологическая потребность человека в поддержке, похвале, тепле, заботе, любви, нежности, понимании, принятии и всём таком удовлетворяется в супружеской паре. Это в том случае, если эта пара функционирующая, а не формально-номинальная.
Вывод такой: все ваши пункты, касающиеся некорректного поведения женщины в отношениях с мужчиной — это на самом деле ваши невысказанные претензии и нерешённые конфликты с вашей собственной супругой. Ведь если вы счастливы со своей женщиной, какое вам дело до всех других женщин? Зачем судить их, анализировать, иронизировать по их поводу? Весь женский пол воплощён для вас в одной его представительнице. Так говорили древние мудрецы: задача мужчины — найти, разглядеть в одной земной женщине все грани, все аспекты женского начала. «В мгновенье — вечность, в женщине — вся жизнь».
Но вообще, позиция обличения противоположного пола во всяческих недостатках и слабостях — это классическая инфантильная позиция, которую человек принимает для того, чтобы не винить себя. И делают это как мужчины, так и женщины («Все мужики — козлы»). Смысл вашего списка приблизительно таков: «Я вижу, как несовершенны, ограничены и глупы в своих суждениях и поступках женщины. Это значит, что я как мужчина делаю всё правильно и со своей стороны женский пол знаю очень хорошо. И если что-то в отношениях не складывается — это не из-за меня, а из-за глупости женщин. Поэтому я хочу высказать свои мнения вслух. Может быть, они меня услышат и изменятся, потому что уж кому-кому, а мне меняться не нужно совершенно».
Не хочу сказать, что женщины идеальны. Среди них встречаются и инфантильные, несамодостаточные личности, и те, кто не готов доверять мужчинам из страха, что их используют. Это так. Это часть жизни. Только эта неидеальность распределяется поровну между полами. Если вам попадаются незрелые женщины — это значит, что в вас внутри наличествует такая же незрелая часть, которая бессознательно притягивает женщину с похожим внутренним устройством. И поменять других людей невозможно. Поменять можно только себя, своё отношение к другим и своё поведение.
В отношениях нужно понимать, что как у мужчин, так и у женщин существует тенденция «паразитировать», и она является здоровой и присуща каждому человеку. Паразитизм — это когда обмен в одну сторону превышает обмен в другую. И мужчины, и женщины могут пострадать от этого. А чтобы уберечься — нужно очень много внутренней мудрости, знания о противоположном поле, умения выражать свои чувства и потребности, и желания помогать партнёру сделать то, что необходимо. И всему этому нужно учиться. Указать на другого и обвинить его в том, что нет в жизни того, чего хотелось бы — это лёгкий путь. И он ничего не даст. А если вы серьезно настроены работать над тем, чтобы быть счастливым в любви с женщиной — нужно взять ответственность в этом на себя и начать разбираться в своём собственном поведении, отношении и потребностях.
Надежда Гришина
психолог, арт-терапевт, ведущая тренингов «Быть самим собой», «Быть женщиной», об отношениях с матерью «Мама, милая мама», о незавершенных отношениях «Не могу тебя забыть» в Центре успешных отношений
Источник: http://lady.tut.by
Автор публикации
